insuficiente

Odeio a palavra "depender". Odeio ainda mais quando ela está associada a uma terceira pessoa. Existe coisa pior do que precisar de uma coisa que não pode conseguir sozinho?

Aí você sente que tem que mudar dois terços das suas atitudes pra que as pessoas te enxerguem de outro jeito. E melhor, te tratem de outro jeito.

No minuto após a euforia é que você se dá conta de que deveria ter sido mais tranquilo, quieto, que deveria ter observado mais e não ter sido levado somente pela emoção. Que é bom é, mas nada é tão bom quando te faz pensar que poderia ter sido diferente.

Que cada gota seja cada palavra que queria vomitar em cima deles e não consigo. Porque são surdos, surdos por conveniência. Sua audição só filtra o que lhes interessa.

Nem tudo é tão ruim quanto se imagina. É questão de dar a cara a tapas e sair da asa dos outros. Assim como o excesso de procura irrita, a falta deixa saudade. Extremos.

E o choro por ser tão comum já passa despercebido. A cara triste é a cara normal, a que se  adequou com as mudanças do tempo. Insolação? Inverno? Neblina? Não. Chuva, muita chuva. Chuva de lágrimas, de suor pelas tentativas com insucessos que lhe causaram muito desgaste. Suor e lágrima se misturando tipo soro. Soro que vai servir para nutrir mais tarde, seja como lembrança, seja como aprendizado. 

Eu admito. Admito que sou fraca pra caralho. Admito também que estou aceitando o fato de não ser o que eu quero ou que preferia que fosse para me lamentar menos, como agora. Até me esforço para que as coisas mudem, sabe? Mas praticamente todas as vezes isso não é suficiente pra situação se perpetuar em calmaria. Eu devo não ter jeito, não ter a malícia de aguentar o dia a dia ou então sou o paradoxo mais contraditório da face da terra, sem redundância.

Agora já embaralhei tudo em minha cabeça. Está chato, complexo demais, cheio de mentiras, de brigas, de irritações e mais complexidade e drama e raiva. A cada trezentos e sessenta graus me sinto mais farta, saturada, cheia.

Encaro a situação da pior maneira possível porque não sei rebater ou porque só sei me debater.

Genitores

Eles constroem suas famílias e eles mesmos destroem. Seguem alheios ao destino. Incrustam incertezas nos próximos, pródigos, caçulas. Lançam ódio voraz a consumir tudo o que era lindo. Lutam até que os dois estejam no limbo por desconhecer a relutante tristeza do que ama em comum. Com esses são imensamente cuidadosos até que um respingo de egoísmo acende a podre chama. Que queima pior do que fogo em locais inflamáveis. Que consome as construções com tanta rapidez que ninguém ousa dizer que algo existiu. Cegos.

Vontade de viajar.

Acho que isso é mesmo vontade de fugir. Fugir de toda essa gente, essa confusão, esse carrocel de coisas que deixam minha cabeça a mil. Pode ser até idiotice, mas quero também que sintam minha falta. Tenho amigos contados nos dedos e me disseram ontem que não sei cultivá-los. Muito pouco os vejo ou ligo, sei que estão comigo, só não sei se sabem que estou com eles.

Quero ficar sozinha, arrumar meu coração, minha cabeça, reforçar minhas convicções e ter mais fé em mim. A cada dia perco um pouquinho do nada dela que ainda existe.

Ficar longe me fará crescer, apesar de saber quão torturante vai ser não ter como recorrer àquele carinho e zelo que tenho por aqui. Até a falta do que me incomoda me fará uma pessoa um pouco vazia temporariamente. Quem sabe isso seja um aprendizado também. Não sei. Só sei que essa vontade se enfiou em minha cabeça e não quer sair. 

" Dizer sim quando quero dizer não é dar mais valor aos outros do que a mim, é não colocar meus limites, e isso é não me respeitar... É o mesmo que dizer que o que eu sinto não vale nada, que os outros podem passar por cima de mim à vontade. E eles passam, sem dó, nem piedade.
Hoje estou aprendendo a dizer não. Quando não quero alguma coisa, simplesmente digo não. Sem raiva, nem emoção. Um não é só uma negativa. É nosso limite. Um direito que temos de decidir o que desejamos ou não fazer. A isso se dá o nome de dignidade. Quando nos colocamos com sinceridade, dizendo o que sentimos, somos respeitados. "

" Eu causo nas pessoas um tipo de enjôo com meu jeito,
com minha carência, com minha ânsia por atenção.
Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram
em minha vida e sinceramente, não sei o quanto
isso é bom nos dias atuais.
Talvez esse seja o meu pior defeito... "

Cazuza

Escrever pra me entender e comer o que me consome. Tenho pensado bastante no porquê de não me sentir completa, e surgiram várias desculpas. E quando não tem nada? Ainda existe alguma coisa que não me satisfaz. Busco incansavelmente por algo que nem sei o que é, mas que está fazendo falta. Falta de liberdade? Talvez. Isso realmente me entristece. Nunca estou bem comigo pra não precisar de alguém do meu lado. Sempre tem alguém. Mas ficar sozinha é bom demais e só descobri quando me permiti ficar pela primeira vez... desde então me sinto mais leve, mais digna da admiração dos outros. Estou me controlando. Ainda penso e falo ou faço muito rápido sem conseguir me conter, mas a razão está começando bem lentamente a ser meu cicerone.

Dói. É tão ruim sentir isso. Acho que é a primeira vez. É um abandono que me devasta e me revolta, porque não acredito que eu mereça isso. Me assusta ninguém perceber o que está acontecendo. Consigo lembrar de cada coisa, cada "não", cada "depois", cada intolerância, cada vez que fui deixada de lado. Estou tentando fazer minha vida sem machucar ninguém e mesmo assim continuar sendo eu. Porque é impossível negar o quanto quero ser livre e fazer meu caminho sem ter que explicar cada atitude. Dá até pra perceber que não fui nada do que as pessoas que me cercam queriam. Aliás, "dá até" não, é uma verdade que não faz questão de se esconder. Triste pena. Ninguém nasce perguntando o que os outros querem para aí ser.

Amanhã é um dia importante pra mim e queria ao menos me sentir acolhida aqui dentro, pra me deixar com a impressão de que posso ser acolhida lá fora. Eu sou forte e vou conseguir vencer. No final essas besteiras vão me fazer maior. Não quero carinho, nem abraço e muito menos pena, vou continuar sozinha.

Você precisa estudar muito. Você precisa se dedicar mais, traçar metas e correr atrás dos seus sonhos. Não se importe com ninguém mais do que se importa com você mesma. Não tenha medo, supere todos eles. Se torne independente de tudo o que você mais depende e não crie novas dependências. Tenha disciplina e organização para não deixar nada desandar. Cultive coisas boas. Por mais que doa, substitua o que te faz um pouco feliz pelo que te faz muito feliz. Se entregue, dê sua alma em tudo o que se envolver, mas com cuidado de não se esquecer por lá quando findar sua participação. Faça pelo outro o que te der prazer e vontade sincera de fazer, sem sentar e esperar seu "troco" pela boa ação. Não minta sua dor. Só diante daqueles que não merecem sua tristeza, e pra eles, quanto mais a dor te torturar mais você vai sorrir. E quando tudo passar: SORRIR, SORRIR, SORRIR.

A música tem ajudado bastante a me fortalecer, porque estou em um momento que me fortalecer é imprescindível. Já entendi o processo pelo qual tenho que passar e que antes eu era muito fraca e dependente para encará-lo, só que quando as coisas têm de acontecer não importa o tempo que demore, elas sempre acontecem. E adianta o que atrasar essas dores? Elas me farão crescer!

Minha casa, minha asa, loucura de cada dia... ’

Tudo o que eu preciso só depende única e exclusivamente de mim, e não irei sucumbir, fugir e tampouco desistir. Eu sou capaz. Eu sei disso.
Quero ser feliz! Quero ter uma ótima carreira, quero viajar pra vários lugares a trabalho, quero visitar várias obras, quero ver a decoração dos apartamentos, das casas, os projetos, tudo.
O que me falta é a independência financeira e principalmente psicológica, mas já estou me acostumando que serei órfã de mãe viva. Ela é simplesmente minha essência, meu caráter, minha vida, mas não posso ficar me matando por dentro porque ela não me aceita da maneira que sou e não será por isso que deixarei de ser feliz. Que pena que tudo mudou, que pena que ela não me deu a oportunidade de mostrar que não sou um bicho de sete cabeças, que pena que ela deixou de me tratar como um ser humano normal. Não a culpo totalmente. Jamais. Mas eu menos fui atrás, quis melhorar nossa relação, falei, chorei, escrevi, escrevi muito!

Tudo Diferente

Não seria mais fácil trocar alguns milhões de abraços do que pequenas palavras violentas? Palavras podem sim machucar, e me machucam. Tente junto comigo uma vida melhor. Mas o que falta a nós para conseguirmos paz? Se ela souber, que fale. Para mim falta entendimento, inclusive da minha parte, não quero me isentar das responsabilidades quando elas têm de ser compartilhadas. Nos falta também o respeito, que é base de qualquer relação.
Meu amor é tão grande, tão desmedido, que o que nos acontece é ilógico. Estranho demais. O barulho, o cheiro, os cantinhos dessa casa só me remetem a ela. Ela, ela, ela de quem tanto falo é a mulher mais importante da minha vida, a que me deu a vida, a que me deu sua vida.
Roubei os sonhos lindos que sonhou pra mim, simplesmente pelo fato de não ser o que ela quer que eu seja. Mas quem disse que eu queria ser assim?! Quem disse que eu preferi ter que esconder minha vida pra não sofrer com a opinião da maioria? Isso não é questão de escolha, e até hoje ninguém conseguiu explicar ao certo, nem com a ajuda de biólogos ou psicanalistas.
Consigo entender porque ela sofre tanto. Sofre porque sabe que eu vou sofrer, porque realmente me quer sob seus olhos, sob seus cuidados, não quer que ninguém me machuque, e tudo isso é normal. Os excessos de cuidado foram ocasionados pelos excessos de erros que cometi, ou que ela acha que cometi.
Temos pensamentos e opiniões totalmente diferentes, e por isso nossa casa é um constante campo de guerra. Acho que esquecemos o que é uma convivência pacífica. Não pela existência de qualquer briga física (jamais), mas pela inexistência de conversas. Nós brigamos todo o tempo e deixamos passar as oportunidades de ouvir o que cada uma pensa e de tentar arranjar uma maneira mais fácil de conviver. Eu só preciso que esteja do meu lado, que me apoie, que não me olhe ou me trate diferente. Afinal, continuo sendo ser humano, continuo sentindo dor, continuo calejando como todo mundo.

Como já havia dito: Que esse seu brilho me acompanhe até o último minuto que eu puder respirar e só assim, apenas assim, morrerei feliz.

Caso contrário, meu passado se tornará uma anestesia para suportar o presente.

" Encanta, colore e faz bem..."

Liberdade

Não tem quem renuncie, quem escolha qualquer caminho contrário.

Fazer nada e mesmo assim não precisar ouvir alguém reclamando da sua vida de ócio.

Na medida do impossível

Quero que me faça sentir invencível mesmo que digam que sou o mais fraco, quero que me faça sentir orgulho mesmo que eu tropece em milhões de pedras, quero que me faça sentir o mais amado mesmo que te perca para a rotina, quero que me faça sentir o mais certo mesmo que só tenha errado ao longo do caminho, quero que me faça sentir acolhido mesmo que esteja fazendo muito frio, quero que me faça sentir ter asas mesmo que nunca tenha saído do chão, quero que me faça sentir ser herói mesmo que tenha parecido a todo tempo o bandido, quero que me faça sentir alegria mesmo que todos chorem tristezas, quero que me faça sentir compreendido mesmo que todos gritem loucuras, quero que me faça sentir alívio mesmo que minhas palavras não digam nada.

" Pra começar, vai acabar
Eu vou dizer, vai acabar
Vai machucar, vai clarear a cabeça.. "

Segundo domingo de maio

Eu amo muito você. Porque ninguém nunca me ensinou a não te amar, porque foi você quem me ensinou o que é o amor, porque foi sua vida que deu sentido a minha, porque foi sua esperança e seu investimento que me fizeram crescer forte e capaz. Há mil maneiras de tentar te explicar as mil maneiras que eu gosto de você, mas nem assim o ser mais sábio conseguiria dimensionar essa admiração. O sentido de tudo isso não é só porque Deus te escolheu pra ser minha mãe, é pelo mais importante motivo de ter te escolhido pra ser meu anjo, que me dá aconchego, carinho, cafuné e até silêncio se preciso. Não é à toa que você é a base do triângulo, é quem sustenta e dá forma aos outros dois lados, que nenhuma imagem formariam sozinhos a não ser duas sem graças linhas que provavelmente não se cruzariam.
Jamais conseguiria ser metade da grande mulher que se tornou, mas tento encontrar em mim tudo de bom que há em você e é essa a minha única garantia de que serei a melhor em relação ao que posso ser. Poderia continuar falando o quão importante é para a minha vida, mas chegaria a me cansar de infinita importância. Que esse seu brilho me acompanhe até o último minuto que eu puder respirar e só assim, apenas assim, morrerei feliz.

Contrações

Os olh
os
nas
estre las

O s
dedos on
t eclado


O s ou vidos
nos versos

Os v
erso
s
nas
ca nções
O mis tério
no p laneta
O pl ane
ta nos
Novos Baian
os

O s c a be los
no tr
avesseiro
O escu
ro no quarto
O ven to
no c
orpo
O ca
lor n
a alma

A revo lução an ideo
logia

A ideologia na crítica

A f é
no
coração

A lib erda
de
n o
res
pei
to

O
eq uilíbr
io
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me
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O mov iment
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O po nt o no
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1 + 1 = 1

O amor se torna razão quando já não existe, explicação diante do inexplicável, motivo quando não há causa, finalidade quando não há intuito. Ultrapassa o carnal, o físico, resiste à rotina, vai muito além das palavras, dos gestos, renasce a cada dia e está presente na vida e na morte. Dois que se transformam em um e um com a particularidade de dois. O amor é tão estranho que desmente até a matemática.

Amar é dar beleza ao que se vê.

Acalma, acalma, a calma, alma.

O tempo proporciona ao ser humano desenvolver suas próprias armaduras e aprender a lidar com suas dores. A vida é transitória, por isso com o passar do tempo ganhamos experiências que ajudam a nos tornar mais fortes às próximas perdas. Mesmo com todas essas adaptações, continua sendo muito complicado perder alguém. Saber que não terá o conforto daquele colo, aquele abraço aconchegante, as palavras de estímulo e até apenas aquela certeza de que ele(ou ela) está em algum lugar fazendo qualquer coisa. Essa dor que existe quando se é amputado para sempre o direito de estar com alguém ameniza com o tempo, mas nunca cura. Talvez por isso a esse tipo de adeus nós nunca estamos acostumados. Esse sim: "não é nada fácil de dizer"...

O indefinido.

É sempre complicado quando alguém me pede uma definição sobre mim. Fico confusa, penso em dizer o que quero ser, o que espero de mim, algumas qualidades, mas aí vem a lembrança de que sou feita de muitos defeitos e não sou do jeito que queria ser. Há um velho ditado que diz: ' se você não gostar de você, quem vai gostar? ' e talvez isso seja até verdade, tenho que aprender a me amar para os outros me amarem também. Ultimamente estou me sentindo sozinha, talvez por minha própria culpa, tenho afastado e arrancado da minha vida pessoas muito próximas que me acompanhavam no cotidiano. Sei que o maior culpado desse afastamento é o meu orgulho, que não me permite correr atrás de quem realmente gosta de mim, de quem sempre me ajudou quando precisei. Tenho mania de achar que sou auto suficiente, quando na realidade ninguém consegue viver só, ninguém consegue ser feliz sozinho, ninguém consegue suprir suas necessidades sem a ajuda de outra pessoa. Mais um defeito dentre tantos outros a serem enumerados. Espero um dia poder falar que tenho orgulho de mim, das minhas conquistas, das minhas ações e que além de tudo eu tenho muita dignidade, porque minha mãe me ensinou desde pequena que é essencial na formação do caráter de um indivíduo. Escrevo aqui pra daqui a um tempo conseguir perceber minhas evoluções.